Отправлено: 02.11.09 16:59. Заголовок: Ветка в конфе «Ремон..
Краткий словарик фотографических терминов
Шыдевр: 1. Фоторабота, собравшая не менее 20 восторженных отзывов на каком-либо фотосайте и удостоенная массового обсуждения на форуме оного сайта. 2. Тайная кнопка на любом фотоаппарате, коварно замаскированная производителем от взглядов любителей. Иногда может быть нажата случайно.
Зум: изобретение стеснительных фотографов, при съемке ню не решающихся подойти и поближе рассмотреть детали модели. ("Люблю тебя беззумно!" – не желая приблизить)
USM, HSM и т.п: приспособление на объективе, позволяющее получить нерезкие фотографии даже при идеальной работе автофокуса.
Кроп: технический прием ленивых фотографов; позволяет, например, сфотографировать один раз трибуну стадиона, а потом ежедневно в течение года вывешивать на фотосайтах характерные портреты.
Горизонт: воображаемая прямая, проходящая строго параллельно краю монитора наблюдателя. "Горизонт завален" – универсальный отзыв на фотографию нелюбимого автора, которого хочется поругать, а повода нет.
ХВ: художественное виньетирование, прием обработки фотографии, имитирующий взгляд пьяного матроса из темного кубрика в иллюминатор качающегося судна.
Ню: аналог слова "Ку" для фотографов мужского пола. Характеризует отношения с фотомоделью. Может варьироваться от неуверенного "Нюююю..." и вопросительного "Ню?" до жизнеутверждающего "Ню!"
ЧБ: художественный прием ностальгирующих по серебряному веку фотографии. Также применяется при болезненном цвете лица модели или неумении фотографа настроить ББ (см.)
ББ: баланс белого от желтого до синего, иногда зеленого или фиолетового. В простых случаях настраивается аппаратом автоматически, в сложных – фотографом, до момента: "Да фиг с ним, в ЧБ (см.) переведу".
Рав (англ. RAW): формат цифрового кадра, внушающий новичкам трепет и уважение к гуру ("снимает только в рав!"), лоббируется производителями жестких дисков и DVD-болванок.
Пленэр: красивое иностранное слово, употребл@ется фотографами-мужчинами для объяснения женам, куда это он потащился на весь день в выходной с фотоаппаратом и тремя бутылками водки.
Бленда: кусок дешевого пластика, рассылаемый купившимся на спам "Enlarge your lens". Прибавляет фотографу весомость в собственных глазах и привлекательность в кругу моделей.
Пересвет: отсутствие деталей в светлых частях изображения; происходит по легенде от последнего удивленного вскрика монголо-татара Челубея, получившего палицей в лоб.
ФФ: от англ full frame – презрительное фырканье фотографов, потративших немеряное количество денег на дорогую камеру в сторону других фотографов, потративших вдвое-втрое меньше. Служит оправданием собственному финансовому безрассудству.
Фата-моргана: часто моргающая невеста.
Кропнутая модель: красивая фотогеничная девушка маленького роста.
6:00 Дзи-и-и-инь!!!! Ой, мля… у всех нормальных людей сегодня выходной, накрайняк свадьба, только у меня, дурака, работа. Блин, и угораздило же их жить на другом конце города. Не могли быть рядом что ли, и свадьбу начинать после обеда…
6:10 Встать, блин!
6:15 Я кому сказал, встать! Так, идем в ванную, в зеркало не смотрим, фотографу внешность ни к чему, это у невесты пускай голова болит насчет морды лица.
6:20 Кофе, кофе, и на всякий случай еще раз контрольный кофе. опционально с бутербродом.
6:30 Интересно, а что вчера этот гад мне на фотору ответил, надо глянуть.
7:00 Твою мать, почему я еще тут, давно бежать пора!
8:10 Ну и где тут этот чертов дом? На карте есть, на местности почему-то вместо него автостоянка.
8:30 Ну ладно, дом нашелся, а где в него вход?
8:35 И почему мне сказали, что домофона нету?
8:45 Фу, успел. День добрый, я фотограф, на свадьбу попал?
9:30 Невеста, да не верещи ты так, откуда я знаю, почему он не едет. Может быть передумал.
9:40 Ну вот, все тебе не так, теперь он приехал, а ты еще не наштукатурена.
9:50 Нет, девушка, шарики надувать я не буду… да, я бы с удовольствием, но у меня работа, знаете ли. Спросите у невесты, готова ли она платить за надувание шариков по таксе фотосъемки. Да, сам знаю, что невоспитанный.
10:00 Да, приятель, сочувствую. Не, я все понимаю, мальчишник и все дела, но чего же ты… так вот. Меру знать полезно. Да фиг их знает, где они. Штукатурятся-одеваются. Да знаю я, что мы еще 10 минут назад выехать должны были, ко мне-то какие претензии?
10:05-10:20 Блин, да дайте же к жениху пролезть, гады. Понимаю, что подъезд узкий, но выкуп-то все равно снимать надо! Слезь с ноги! Убери нахрен руки, ты мне всю вспышку закрыл!
10:25 Мда, душегубка, однако. 20 человек в комнату 3х4 метра…
10:30 Нет, открывание шампанского я снимать не собираюсь, особенно когда бутылка направлена в объектив… почему?.. дядя, а у тебя лишние полторы штуки есть заплатить за залитую шампанским эльку? Вот и я о том же, так что лучше в уголок отойду.
10:40 Да уйдите же вы нахрен, мне надо выход молодых снять. Ну какого вы тут столпились, все спинами закрыли!
10:45 Машина… можно поспать.
11:10 Блин, ну почему живут они на другом конце города, а ЗАГС прямо рядом с ними.
11:15 Да, в квартире была еще не совсем душегубка. Не толкай рюкзак! Ну мешаюсь, что же теперь, в машине все оставить со всем стеклом и прибамбасами?
12:30 Расслабьтесь, обычное дело. Да, знаю, что вы записаны на 10:40, а сейчас 12:30. Бизнес, блин, работники ЗАГСа тоже кушать хочут.
12:40 Ну наконец-то… Ну вот, опять этот местный придурок вспышек понавесил, опять танцы с бубном.
12:45 Эй! Куданах!!! Блин, я же 3 раза повторил, одевайте кольца медленно! Ну вот теперь надейтесь, что единственный дубль окольцовывания жениха получился без закрытых глаз.
13:00 Лимузин. Складываемся вчетверо, пролазим через весь салон, работаем.
14:00 Ты туда, ты сюда, стой там, смотри тут… надоело? Ну смотри, свадебный альбом тебе или мне нужен?
15:00 И что, тут венчаться? Вы не могли потемнее церковь найти?
15:30 Да, знаю я, куда можно, а куда нет. Блин, как бы рюкзаком икону со стены не сшибить…
16:00 Машина… спать!
17:00 Вы ведущий? Очень приятно, я фотограф.
18:00 Блин, я же просил два раза, предупредите меня перед началом первого танца, чтобы успел оптику сменить!!!!!
19:00 Блин, жрать-то как хочется… вы не возражаете, я попользуюсь этим пустующим местом?
19:10 Ух, жизнь наладилась, работаем.
19:00 Ты, гад, еще раз уронишь стойку со вспышкой, я ее тебе в жопу засуну!
20:00 Всем до свидания.
21:00 Дом, милый дом. Так, аккумуляторы на зарядку, флешки в кардридер, сам поссать.
21:30 Чего там этот гад опять на фотору выступает? Ща я его интеллектом задавлю нах!
Отправлено: 12.11.09 20:57. Заголовок: Сообщение на одном и..
Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с “Зенитом”. Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком”- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно ? поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке ? имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый ? не знаю, по моему не обязательно иметь.
ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу. ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает. РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим. ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей. ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы. ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов. ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку. ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе. ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами. НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?" НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов. КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном. ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым начхать на Никона и каноны. ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт. ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии. ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки. БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа. ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра. ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы. СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак. КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак". БЛИК - фотографическое ругательство вроде "б-дь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают. ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.
Отправлено: 19.11.09 11:33. Заголовок: Памятка для пользова..
Памятка для пользовательниц ПК.
Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов: 1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.
2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.
2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.
3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие:
- Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой.
- Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование. Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем.
- Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия ( Blur ) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами.
- Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна.
- Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.
4. Оденьтесь как следует. Для железки любимой вам, небось, ничего не жалко: Виндоус раз в неделю обновляете, Anti - spy всегда новенький... - вот и себя так же приапгрейдите. И не забываем о цветовом балансе v припомните ваш десктоп или диаграммы цветосочетаемости для веб-дизайнеров.
5. Выходя из дома, не забудьте ключи, а то потом не залогинитесь. Пароль не нужен.
6. Вы выходите на улицу! Это как заходить на незнакомый сайт! Там находятся чужие опасные люди, грязные поручни и прочие неприятности. С хорошими антивирусами в реале плохо, разве что, прививка против гриппа, и то. В общем, не забываем о файерволле, т.е. не зеваем по сторонам и не едим где попало, а то там такое можно закачать...
7. И кстати, запомните: бесплатной закачки в реале не водится. И взламывать тут безнаказанно тоже куда проблематичнее. Зато и регистрации в магазинах и т.п. не требуется.
8. Быстро прыгать по линкам не получится - для этого там имеется общественный транспорт. По скорости куда медленнее модемного соединения и может очень надолго зависнуть (это называется "пробка"), но совсем вырубается реже. Плохо пахнет, зато оплата не поминутная и от траффика не зависит.
9. С траффиком плохо везде: в транспорте бывает не сядешь, в магазине даже с деньгами сразу ничего не купишь - другие забивают, надо очередь занимать. А уж банального "спасибо за покупку в нашем магазине" сто лет будете дожидаться.
10. Надпись "Закрыто на переучет" это что-то вроде " Site Under Construction ".
11. С реальной почтой лучше вообще не связываться во избежание культурного шока. Хотя аттачменты можно пристегивать солидные. Зато их и уворовать могут.
12. Книги тут тоже можно скачать в библиотеке! Только потом надо вернуть. А архивом брать нельзя, так что приходится все эти килограммы на себе в итоге тащить.
13. Рекламные баннеры не убираются. Вы также не сможете определять их примерный контент, даже если они находятся на вашей улице.
14. Спамеров тут навалом - просто отодвигайте в сторону. Флейма и прочих придурков тоже полно, причем просто наорать или закрыть страничку не выйдет - лучше побыстрее смотаться. Запомните, девочки: что для сети быстрые пальчики, то для реала быстрые ноги.
15. С другой стороны, чатиться с незнакомыми в принципе возможно - но могут не так понять. Не пытайтесь, употребляя глаголы в неопределенной форме, давить на "-цца" - в устной речи это звучит не так понтово.
16. Случайно встретившихся знакомых лучше сначала поприветствовать формально (Привет!), задать пару-тройку вопросов на не интересующие вас темы (Как дела?) и только потом спрашивать, выделенка у них или стрим. Флудить, а также сплетничать разрешается - здесь вас никто случайно не прочитает. Хотя не помешает отрегулировать звук.
17. А вот это здание - ваша работа. Авторизируйтесь, если нужно, у вахтера, поднимайтесь по лестнице (ножками-ножками)... вот ваш стол, ваш компьютер, ваша аська... а дальше вы и сами знаете.
Отправлено: 20.12.09 02:09. Заголовок: сперто в контакте.. ..
сперто в контакте..
Если вы на свою свадьбу оператора позвали И фотографа к тому же и ведущего еще, То кормить их всех не надо - обойдутся троглодиты, Вы им деньги заплатили, Пусть питаются на них. Даже стульев им не ставьте, Отдыхать они не любят - Это ж роботы, не люди! У них в пузе батарейки, Запасные в рюкзаках. В перерывах они тихо Постоят в тени у стенки. Ну а если будут падать От усталости внезапно, Подойдите и смотрите На них грозно сверху вниз. И скажите: "Что такое? Ну-ка, встаньте-ка сейчас же! Вы чего тут развалились, Я ведь деньги вам плачу!" И они, конечно, встанут И пойдут работать дальше. Все равно их не кормите, Обойдутся как-нибудь.. А еще их в ресторане Отгоняйте от розеток Чтоб они не заряжали Батарейки там свои
И конечно же в итоге Попросите скинуть равы Хоть они и не нужны вам Все равно пусть отдают
И потребуйте отдачу Материала прям на завтра Потому как улетает Дядя Коля через день
Если утром ваш фотограф Обнаглев,полезет с просьбой "Позовите,когда платье Вы начнете надевать"
Вы пощечину влепите, и маманю позовите, Ишь,удумал,окаянный! Вон из комнаты,пошляк!!!
Берегите пуще глаза От фотографов подвязку! Обожают ,извращенцы Фоткать свадебный интим!
А еще ,смотрите,туфли Чтоб не брали из коробки! Вам потом носить те туфли. Вдруг там мало ли чего!
На прогулке заявите: "нам невесту на ладошке, жениха нам на букете не забудьте поснимать"
ну а если вдруг фотограф или может оператор отказался снять такое плюньте на спину ему
пусть снимают дублей двести, ну а лучше если триста как вы тянитесь к букету нарпяженно над капотом
А еще гостям скажите У которых есть зеркалки Чтоб фотографу закрыли С места классного обзор
Потому что ваши гости Снимут круче раз так в тыщи А фотограф облажался Чё за спины наснимал?
если с марком гость явился или вдруг пятак имеет а фотограф заявился на D сорок поснимать
не забудьте вашим марком да с нацепленною элькой перед носом у бедняги влево-вправо помахать
И конечно не забудте, Что фотографа услуги Стоят максимум три тыщи В загсе больше не берут!!! А снимают ведь не хуже И работают там быстро И на фотках у них резко И красиво все стоят. И не верте вы пройдохам Тем особенно с Майведа Что они мол креатива Вам наделают с душой Но вы только посмотрите У одних из них все жолто У других же все не резко Не умеют они фоткать Денег ваших лишь хотят.
Ну а если ваш фотограф Наснимал так, что на фоне все размыто, все нерезко, ну а если крупным планом - резкий только правый глаз
Покажите ему фотки что снимала тетя галя резкий там даже окурок, что лежал за 30 метров
Ты слышь! Диафрагму прикрой! Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?! Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?! Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт! Чё такой нервный? Выдержка хреновая??? Снимай стеклышки - бить буду. Ты чо такой резкий?!
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь? Чё, мегапикселов слишком дохрена? Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем. Или дисперсия слишком низкая?
И вообще, дисторсию поправили все!!! Чёта бокэ мне твоё не нравится! Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию! Ща я тебе ГРИП расширю!
Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь. Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец. А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил? Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
Ну давай поглядим, у кого боди крепче. Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну. Ты тут зеркалом не щелкай! Затвор прикрой, матрицу видать.
Че байонет-то раззявил?! Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
Отправлено: 18.10.21 19:32. Заголовок: Ты завел собаку, дру..
Ты завел собаку, друг любезный, И пора решить вопрос большой: Как общаться с этой бессловесной, Но, бесспорно, родственной душой? Подойдя к решению трояко, Ты пожнешь плоды и семена: Говоря с собакой, как собака, Станешь сам собакой, как она. Есть нюансы в этом деле тонком – Принимай решенье не шутя: Говоря с собакой, как с ребенком, Вырастишь капризное дитя. Третий путь: забота и опека, И на равных - общество твое. Но растя в собаке Человека, Вытравишь собаку из нее. Не хочу советовать, однако Мне бы лучше скрашивала век Человековидная собака, Чем собаковидный человек.
Отправлено: 19.10.21 11:42. Заголовок: Детский сад. Воспита..
Детский сад. Воспитательница: - Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?! - А потому, что Марья Ивановна, представляете, я - ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума